ハッピーになろう！！

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久しぶりに更新なのに、こんなでごめんなさい。


今、元気に過ごしています。
オットとも、息子とも幸せな日々。
幸せだな〜って改まることもないけど、普通に過ごせている、この幸せ。

それは間違いないのですが…。

今月に入って、ふいに涙が出てしまうことがあります。

多分、出産予定日が近づいているから…。

よせばいいのに、母子手帳を眺めてしまったり、
妊娠して、嬉しかったこととか、
少しの間だけど、家族で赤ちゃんが出来たことを喜んだときのことを思い出すのです。

でも、誰にも言えません。

言ったって仕方のないことだし、言われた方も困るだろうし。

でも。どうしてもどうしても思い出しちゃうし、誰かに聞いてもらいたいって気持ちもあるんです。


贅沢？いや、我がままですよね。。

でも、こんな時期もあるんです。

赤ちゃん欲しいよ…。でももう流産はしたくないよ。。

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10週目前にして稽留流産となってしまいました。

手術をして1泊入院。5年前のときより、痛みも苦しみも強かったように感じました。
年なのかな…。


ずーっと悪阻がきつかったので、退院後徐々に気持ち悪さがなくなってきたときは
正直ホッとしてました。
更に翌々日から自転車に乗り、自由に動き回れることの喜びで、しばし悲しみから逃れていました。


今後、二人目のことをどのように考えたら良いのか、
不育症の検査をしてみるべきか、
また自然に授かることを願ってみるか、
もう諦める方向でいくのか…。

これから夫とよく話し合って決めていこうと思ってます。

今回の流産は、自分自身が受けたダメージより、
私を心から心配してくれていた、夫や母、友人たちを悲しませてしまった事の方がずっと悲しかったです。
それが一番悲しい。

特に夫。
本当によくしてくれたのに、あんなに良いパパなのに、
二児のパパにしてあげることが出来なかった…。
本当にごめんね。

なんでこんな事に…、と、ネガティブな考えは、ネガティブな気持ちしか生み出せないと知っているから、
今はどんな事も前向きにポジティブに考えていこうと思ってます。

前向きに目の前にある１つ１つをこなしていけば、
きっと色んな方向性が見えてくるはず。

今の私の開運コードは「掃除」らしいので、
まずは身の回りをキレイにしていこうと思ってます。

生きていれば、それぞれに色んなことがあるよね。
皆さん、頑張っていきましょうね。私は頑張ります。

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お久しぶりです。前回からまた時間が経ってしまいました。

blogをやめようと思って、タイトルを記入し、
色々な思いを書いて「下書き」したままでいました。

この数ヶ月、すごく良い状態で日々を過ごしていました。
二人目にこだわることなく、子作りのことは意識せず、
毎日を当たり前に過ごして笑って。。
何より息子が可愛くて可愛くて、家族の幸せをかみしめている、
そんな毎日だったように思います。

オットとも、良い関係が続いていて、多分私が仕事を始めたからかな。
オットのしてくれることに素直に感謝出来るようになりました。
息子を幼稚園に預けたあと、通勤の電車で二人きりでお喋りするのが最近の私の一番の楽しみでした。



そんな風に忙しいながらも「今」を楽しんでいたら…
どうやら赤ちゃんを授かったようです


生み分けにこだわることなく、なんとなく排卵を意識したりしなかったりのトライを続けて半年近く…。
全然授からなかったので、やはり私の体に何か原因があるのかな？と感じたりもして、
今回生理が来たら病院に通ってみようかとかと思ってました。

でもなんとなく、久しぶりにわくわく感があり、仲の良い子に
「今月トライしたんだ☆」とか言ってたんですよね。

いつものようにルナルナでの排卵日予測を見て、たまたま3日前のトライで、でも
予測より排卵が1.5日くらい早まったかも？と自分では思ってました。

そして生理予定日が過ぎてもリセットされないので、
先日ひっさ〜しぶりに検査してみたら、なんと陽性だったのです。

今はまだ4wで、早過ぎるので病院にも行ってません。
前回の初期流産や、過去の稽留流産のことを考えて、手放しでは喜べない状態なのですが、
なるべく安静にして、初期を乗り越えられたらと願ってます。

blogの終了を考えていたのですが、ここにきてもうちょっと保留にしておこうかなという気持ちになってます。
都合の良い話ですが、そうさせてください。

また、経過報告したいと思います。
こんな更新頻度低い、そしてうじうじしたサイトなのに、
読んで下さって、そして応援して下さっていた方に感謝の気持ちでいっぱいです。

どうもありがとう。　　　ばんび

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お久しぶりです。
久しぶりに生み分けのことです。
というより、ベビ待ちのことかな？
もう生み分けは積極的にしていませんので。

この数ヶ月、タイミングを測ってトライは続けてました。

でも妊娠しないんですよね…。
実は一度妊娠反応は出たのですが、化学流産で終わってしまったようです。

生み分けしても、しなくても、私の体は妊娠しにくいのかな。
妊娠が進みにくいというのか。

今まで、排卵日予測から、ルナルナでの簡単な予測に切り替えてトライを続けてましたが、
この先はそういうトライをやめて、
本当に自然に任せて、ただただ避妊せずの、ゆる〜いベビ待ちにしようかなと思ってます。


息子が幼稚園に通うようになり、
ママたちとの話題は、大抵、子どものこと、家のことです。

家、持ち家が欲しいとか、どこどこに新しいマンションが建ったね、とか。
広さとか便利さとか、誰々のおウチは素敵なんだよ、とか。

それ以外は、下の子が出来たこととか。

そういう話のとき、特に妬みとかも無いし、
親しいママ友が妊娠や出産をしても、心からおめでとうと思います。

実際に赤ちゃんに会うと、本当に可愛いと思うし、良いなって思う。

でも目を背けたいっていう表現はあまり好きじゃないけど、
そういう気持ちになってしまうこともあります。

なるべく、そういう話題はしたくない、みたいな。

でも、近しい人の赤ちゃんに会うのは嬉しいし、会いたんですけどね。


…複雑です^^





それから、唐突ですが、このブログ、近々終わりにしたいと思います。

生み分けを、タイトルに掲げている訳でもないのですが、

生み分け目的で検索して来て下さる方が圧倒的に多く、
それがなんとも心苦しいのです。

最初は生み分け頑張ってきたのですから、その事自体を否定している訳では決してないのですが、
私としては、今一生懸命生み分け頑張っておられる方に、
ここに来て、ダメだった私の記録を読んでもらうのもどうなのかなって思ってしまうのです。

そんな訳で、近々終わりにしたいと思います^^

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お久しぶりです。
こんなサイトでも、時々覗きに来て下さっている方もいらっしゃるようで、
ご無沙汰しておりましてすみませんでした。

皆さんはお元気でお過ごしですか？
私は元気に忙しい毎日を送ってました。

4月まではのほほんと専業主婦をしていた私。
いえね、その時は子どもが小さいし、とても余裕が無い生活！なんて思ってたんですが、

実際５月から働き始めると、みるみる家の中が片付かず、汚くなり、
体も、いつもぐったり＆引きつった笑顔…。

今まではそれなりに時間に余裕があったんだなと改めて実感致しました。

それに息子が幼稚園に行って思ったのが、自分のペースで過ごせないということ。

毎日、決まった時間に息子を園に送りに行き、
決まった時間に迎えに行く。
朝は必ずお弁当作り。

分かっていたものの、そんな生活に実際慣れるのには時間が必要でした。

そして、最近やっと慣れてきたかな？と思うのでした。
そんな近況報告でした^^

また改めて、最近感じていることなど綴っていきたいと思ってます。
良かったら読んでください。

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